22 декабря, 2025 Список чудотворной иконы Salus populi Romani посетил католиков в Башкирии с 19 по 22 декабря. Делимся фотографиями из Алексеевки:
…и свидетельством одного из паломников:
Святыня Духа Святого
Пару дней назад в наш приход приехала икона Salus Populi Romani; я рекомендую почитать о ней в интернете, расписывать очередную вики-информацию в этом тексте я не хочу. Она катается по всем городам России, чтобы к Рождеству «осесть» в московском храме.
Я всегда был холоден к иконам: раньше — в годы безбожности — они вызывали у меня чувство нелепости, а сейчас — когда Господь нашел меня — бессмысленности. Но в этом случае, сопоставляя стечение множества обстоятельств и совпадений, я испытывал интерес и предвкушение от встречи, слишком много символизма. Я ждал приезда этой иконы.
И вот она приехала в Уфу. Мы с женой поехали на встречу с ней на субботнюю Мессу. Всё богослужение я всматривался на икону из-за спин впереди сидящих прихожан, моё внимание приковали к себе линии на одеждах Марии и Христа на иконе, как грациозно и «осмысленно» они плыли по рисунку.
Я почувствовал мощное желание подойти и рассмотреть их поближе. Это абсолютно необъяснимое и сильное притяжение; я не сразу распознал, что желание «изучить линии на картине» — это попытка эго-сознания рационализировать и логически объяснить столь нелогичное для моей натуры желание.
Как только закончилась Месса, я, не медля ни секунды, сразу же пошёл к иконе и встал перед ней на колени (так получилось само, я планировал просто подойти к ней поближе — ноги словно сами согнулись). Сначала я пытался следовать своему рационализму, и внимательно изучал линии, симметрии, картину… как вдруг что-то «щёлкнуло» и меня затянуло осознание того, что за именно это икона и что я, такой маленький и незначительный, стою сейчас прямо перед ней на коленях. На этих мыслях я отчётливо почувствовал Её, я услышал в своём сердце Её голос, Её приглашение поговорить… хотя правильнее сказать — Её приглашение побыть.
Весь суетливый мир вокруг, все шумы, разговоры, вздохи, шаги — всё это словно превратилось в сонную игру воображения где-то на заднем дворе заворожённого разума. Здесь и сейчас для меня существовала лишь тишина и нежность Её рук, держащих Младенца. А ещё здесь было свербящее чувство раскаяния и неуместная обида на себя.
Вдруг в эту тишину начал просачиваться шум — скрип пишущей по бумаге стержня из-за спины; кто-то что-то писал. Я почувствовал прохладу. Словно что-то нехорошее скребётся ногтями в дверь моей души с мыслями о моей ущербности. Я поднял глаза на Марию.
Незадолго до приезда иконы в Уфу я находил её изображение в интернете, и на ней взгляд Девы без сомнения устремлён куда-то в сторону; даже наш отец-настоятель в одной проповеди ранее делал акцент на то, что взгляд Марии устремлён в сторону от зрителя. Во время Мессы я долго всматривался в икону и пытался понять, куда Она смотрит, но здесь…
Я смотрел в глаза Марии, а Её глаза пристально смотрели прямо в меня. Одновременно нежный и твёрдый взгляд устремлённый в самые глубины моей грешной и смущённой души. Не в сторону, не вверх, а прямо на меня. Это не было игрой света или какой-то «метафорой».
Я стоял перед Ней на коленях как заворожённый, боясь сдвинуться хоть на миллиметр, и не мог отвести от Неё глаз. Я чувствовал как к моим глазам начали подступать слёзы, а по груди медленно растекалось нежно пульсирующее тепло; тепло, от которого одновременно тяжело и бесконечно легко дышать, и от него расходятся волны мурашек по всему телу. Сложно подобрать слова для описания этого чувства, его можно только прожить.
Пока я боролся с подступающими слезами, у меня перед глазами начали всплывать кадры за прошедшие полтора года с тех пор, как мы с Ней впервые познакомились. Я увидел день, когда я впервые вошёл в этот монастырь ведомый неизвестной тогда мне женской фигуры, Она привела меня во время игнатианских упражнений; лишь потом я узнал, что этот день был днём Её рождения. Я вспомнил все те бесчисленные и щедрые чудеса, которыми Она одаривали меня в обычной жизни, очень стараясь убедить меня в любви нашего Господа.
Я не готов был понять и принять любовь Бога к себе, даже когда начинал делать первые шаги к вере — мои обида и злость на Него за все беды и несправедливости пронзили каждую клетку души, затянули разум и чувства… Я не мог сам найти к Нему дорогу.
Часто можно услышать, что к Святой Марии обращаются грешники, которым по разным причинам стыдно обращаться напрямую к Господу. Но для меня до сих пор трогательно и удивительно, что Господь обратился ко мне Сам, через Свою пречистую Матушку.
Я стоял на коленях и вспоминал в деталях как Она аккуратно вела меня к Иисусу, как терпеливо отвечала на все мои вопросы и утешала обиды, как Она нежно окутывала меня Своей бесконечной любовью, как наполняла мою зачерствевшую душу Своим солнечным смехом и чистейшей радостью. Я увидел все свои визуализации в духовных упражнениях: как долго мы с Ней беседовали в ночном поле, как я жаловался Ей на своё одиночество на берегу голубого океана, как просил Её о помощи и заступничестве в холодные мрачные бури, как Она стояла сбоку от призывающего меня Царя и по-матерински нежно улыбалась когда я отвечал на этот призыв, как Она предупреждала меня в дни когда я был близок к тому, чтобы споткнуться и сойти с Пути, и как помогала вернуться обратно.
Она поддерживала меня, Она наставляла, Она внимательно слушала, Она отвечала. Она направляла и поправляла. Она подарила мне столько светлых людей, и Она же связала мою судьбу со Своей прекрасной дочерью, с моей супругой. Она никогда не оставляла меня, даже в те тёмные дождливые дни, когда я сам отворачивался от Неё. Каждый сантиметр моих шагов к Богу, и каждое дыхание Бога мне в ответ — Мария всегда была рядом. Она научила меня осознать Его любовь ко мне. И особенно крепко держала меня за руку вместе с Иисусом в этот длинный непростой, но очень красивый и яркий год.
И вот, я стою перед Её иконой прямо сейчас, в такой близости, в такой внутренней тишине и бесконечной благодати, смотрю прямо в Её глаза, которые смотрят и видят меня.
Чувства в какой-то момент так сильно начали переполнять меня, что я встал и вышел из часовни. Я растерянно шёл в коридор, потом повернул к туалету, сам не понимая зачем. Трясущимися руками я открыл кран и вымыл лицо, потом вернулся в коридор, налил себе воды и подошёл к окну, уставившись в солнечный зимний день.
Вскоре из часовни вышла моя супруга, и мы должны были пойти к машине. Но не смогли уйти. Не договариваясь, не осознавая и не отвечая себе на вопрос «зачем», мы вновь вернулись в часовню, и теперь я уже сел чуть подальше от иконы на скамью. Я лёг на руку и пытался остановить нахлынувшие волны благоговения от осознания целой Вселенной чувств в своём слишком маленьком для такой любви сердце. Одна мысль о том, что нужно уехать наводила на меня тоску, но в момент осознания этого — вновь Она коснулась моей души, и наступил новый абсолютный покой.
Я впервые испытал необъяснимую и твёрдую уверенность, что всё правильно, и всё только начинается. Мне не нужно оставаться, потому что всё это итак навсегда со мной.
Даже теперь, пока я пишу эти строки, мне кажется, что это не я их пишу, или что это — какая-то актёрская игра, исполнение роли, потому что это всё не укладывается в того меня, который формировался тридцать три года до сего дня. Я не могу ничего из сегодняшнего дня объяснить рационально, но что самое главное — я этого не хочу. Пусть это безумие, пусть это самовнушение, пусть это наваждение — я готов со спокойной улыбкой принять любой эпитет, потому что всё это не имеет никакого значения по сравнению с тем покоем и благодатью, что эта встреча поселила во мне. Словно я заглянул в Божье Царство.
Спасибо, Папа, что опять подарил мне столько света и нежности.)
P.S. Я был настолько обескуражен первые несколько часов, что когда мы ехали после богослужения с супругой домой, я на полном серьёзе спросил: почему все говорят, что Она смотрит куда-то в сторону, если Она на иконе смотрит прямо в тебя? На что супруга ответила, что нет, Она правда смотрит в сторону. Я потом проверил. Правда 🙂
Опубликовано в разделе